"Az érzelmek világbajnoka"

A összes tartalmát orvosi újságírók ellenőrzik.

A rendező, David Sieveking készített egy filmet édesanyjáról, aki Alzheimer -kóros - szerelmes film - mondja a interjúban.

Mr. Sieveking, a „Forget Me Not” című filmje négy évvel az Alzheimer -kór első jelei után kezdődik édesanyjánál.Azt hiszi, te vagy a férje, és ő maga egy fiatal nő, sajnálja a koktélparadicsomot, és sárgabarackot eszik vajjal. Mennyire volt zavarban ott?

Eleinte nagyon zavart és megdöbbent. Szerencsére azonban ez volt az az időszak, amikor anyám már nem vette olyan rosszul a betegségét, és már nem volt olyan depressziós. Elfelejtette felejtését, és már nem veszekedett a régi énképpel, a régi önmagával. És nem volt olyan érzése, hogy már nem tud olyat csinálni, ami korábban működött. A lány nagyon egyszerűen azt mondta: "Nem tehetem, mert nem tudom."

Édesanyja, Gretel, politikailag aktív személy, lépésről lépésre eltűnik a normális világból. Ő maga hogyan érezte ezt?

Ez az érzés, hogy fekete lyuk van a fejében, nagyon boldogtalanná tette egy ideig. Párszor azt mondta: „Eltévedek.” Úgy érezte, feloldódik. Ez a depresszió rossz időszaka volt a "demencia" orvosi diagnózisának megállapítása előtt.

Szülei 40 évig voltak házasok. Anyja azt mondja, nézi az esküvői képeket: „Tényleg? El sem tudom képzelni, ez lehet valami! "

Igen, ez egy extrém élmény szeretett személyként, amikor egy személy, akivel megosztotta legfontosabb tapasztalatait, már nem emlékszik életének döntő epizódjaira. Folyamatosan mondtam neki, hogy én vagyok a fia, David, és nagyon hitetlenkedett. Egyszer azt mondtam neki: „Én vagyok a gyermeked, te szültél engem”, és azt mondta: „Ó, te túl nagy vagy!” Megértettem, hogy magas, felnőtt férfi voltam. Édesanyám mindig bájos és barátságos maradt, ami megkönnyítette, hogy ne haragudjak, hanem hagyjam magam nyitottnak lenni a gondolataira.

Van értelme elmondani az Alzheimer -kórban szenvedőknek, hogy vannak a dolgok?

Nem, nem igazán segít, ha ragaszkodsz ahhoz, aki vagy, és mindent rendbe hozol. Ezután belecsöppentem apám szerepébe, és otthon képviseltem őt, hogy elmehessen nyaralni. Ez idő alatt a férje lettem anyám szemében. Bemutatott az embereknek: „Ez a férjem”. Malte -ként is megszólított. Ezt a vezetéknevet tartotta. Akkor az én apám voltam - vagy én. Jól érezte magát a „férjével”, még akkor is, ha én voltam az. Miért vegyem el tőle ezt? Néha reggel az a benyomásom támadt, hogy nem kell magyaráznom az előtte álló anyámnak. Aztán egy óra múlva azt mondta nekem: Ki vagy? Mit csinálsz itt?'

Ha túl sokat nézel a múltba, azt mondod, nincs szemed a szépre, ami még lehetséges. Mivel találkozott?

Szerintem hozzá kell szokni ahhoz, hogy új ember jelenik meg. És nemcsak hiánya van, hanem új tulajdonságai is. Ha csak visszatekint, és összehasonlítja, hogy az emberek milyenek voltak és mire voltak képesek a múltban, az túlságosan megterheli a kapcsolatot a jelenben. Sok szép, boldog és kiteljesítő élményben lehet része az anyámmal, például felmentünk egy hegyre Svájcban, és nagyon lelkes volt. Ezt szerette korábban. És bizonyos módon megelőzött minket, mert gyakran a pillanatnak élt, fokozott tudatossággal rendelkezett, és nagyon szép, közvetlen módon tudta kifejezni érzéseit. Apám azt mondta, hogy jobban odafigyelt a lényegesekre. Egy orvos egyszer azt mondta nekem: „A demenciában szenvedők az érzelmek világbajnokai.” Csak előfizetni tudok erre.

A szülei mindig nagy jelentőséget tulajdonítottak önállóságának. Most apádnak, Malte -nak teljes egészében anyád felé kellett irányítania az életét. Miért működött ez a szerepcsere?

Szüleim még a múltban sem akarták a társadalmilag elismert polgári életmodelleket élni. Apám rugalmas maradt, és azt mondta magában: „Most is teljesen másképp csinálhatom.” Elkezdte vezetni a háztartást, főzni és kertészkedni, és olyan házias tulajdonságokat fejlesztett ki, amelyeket gyerekként nem is gondolhattunk volna. más talán sokkal nagyobb kaland volt számára, mint utazni, vagy külföldön tanítani és kutatni. Ezt tervezte - de apám egész életében ezt tette. Édesanyám demenciája megmutatta neki, hogy a szeretetet és a partnerséget teljesen másként élheti meg módon, mint megszokta.

Anyja le akart feküdni, de az orvosok és a terapeuták mindenféle testmozgást és stimulációt javasoltak.

Amikor először jöttem haza sokáig, édesanyámnak már nem volt nagy kedve semmit tenni. Leginkább aludni akart, és egyedül hagyni. Ezután megpróbáltunk olyan helyzetet teremteni, amelyben újra szeretne élni.

Egy hétig tartó, mindenre kiterjedő anyai gondoskodás után teljesen kimerült, és azon tűnődött, hogyan tette ezt apja négy évig. Mennyire stresszes a mindennapi élet?

Egy elbutult rokon gondozása sziszifuszi feladat, ami hihetetlenül kimerítő. A demenciában szenvedő személyt minden olyan dologra meg kell tanítani, amit önállóan nem tenne meg. Elméletileg még megenheti magát a végső szakaszig, de folyamatosan magyaráznia kell neki, hogyan kell csinálni. Vagy hogy ne tegye tovább, ha már eleget evett. A normális testérzések, mint az éhség és a jóllakottság, sok demenciában szenvedőnél hatástalanok.

A problémám az volt, hogy állandóan anyám akarata ellenére kellett dolgoznom, hogy úgymond „szerencsés” legyen. Anyámnak ez egyáltalán nem tetszett. Hihetetlenül kimerítő, amikor egész nap valakivel kell beszélnie, amikor állandóan konfliktusban van, és szomorú is a belső helyzet miatt. Szinte pihentetőbb lenne, ha mindent maga csinálna és etetne valakit, ahelyett, hogy evésre utasítaná. Mert ez így működik egy bizonyos idő alatt. De egy gyógytornász azt mondta nekem: „Ha édesanyád csészét tesz a szekrénybe, akkor neki ez torna.” Meg kell találnod a megfelelő egyensúlyt a gondoskodásban és a figyelemben: nem szabad túlterhelni valakit, de nem is kell túlterhelni.

Három veszélyes jelenetet azonosítottam a filmjében: Anyja pánikba esett, amikor úsznia kellett volna: „Elmehetünk valahová, ahol nem halunk meg?” Megkérdezte az operatőrt. És nem akart többé leszállni az ICE -ről, hanem 150 km / h sebességgel az autópályán. Mennyire jók az idegei?

Ezek közül egyiket sem tartottam életveszélyesnek, de biztosan nem volt teljesen biztonságos. De azt hiszem, nem szabad otthon maradnia túlzott óvatosságból egy demenciában szenvedő emberrel. A gyerekekkel mindenféle baj történhet, de nem zárja be őket otthon. A vállalkozásból származó nyereség meggyőző volt számomra, és messze felülmúlta a kockázatot. Anyám inspirált volt, és jól érezte magát a világba.

Ezért biztatnám az embereket, hogy menjenek együtt vásárolni, még akkor is, ha kínos helyzet áll elő a nyilvánosság előtt. Azt hiszem, túl kevés demenciás emberrel találkozik a városban. Hol vannak valójában? Az ember csodálkozik. Folyamatosan olvasol róluk az újságban, azt mondják, milliók vannak. Mind zárt ajtók mögött vannak? Mindenesetre senki sem tanulja meg, hogyan kell bánni velük. Ha nincsenek érintkezési pontjai, akkor fél az érintkezéstől is.

A filmje egyetlen dolgot nem mutat be: nevezetesen azt, hogy az Alzheimer -kórban szenvedő betegek ellátása mennyire megterhelő lehet. Miért ne?

Nem minden látható a filmben, nem a demenciáról vagy a mindennapi ellátásról szóló film, hanem egy nagyon egyéni szerelmi és élettörténet. Azt gondolom azonban, hogy sok olyan szempontra, amelyek a demenciával és a gondozással kapcsolatosak, legalább utalnak. Számomra ez valójában egy film egy családról, amely válságba kerül, és megpróbálja kezelni. Mi történik, ha valaki a család közepén sokat változik? Van lehetőség a válságban? Meg akartam mutatni, hogy a demencia romlásának éveiben mindig van egy emelkedő tendencia. A szüleim új szerelembe estek, és én is teljesen új módon éltem meg az anyámmal való kapcsolatomat.

Mennyire fontos a humor a filmben?

Nagyon fontos! Anyánkkal is sokat nevettünk demenciája idején. Gyakran előfordul, hogy az emberek hamis aggodalommal állnak egymás útjába, és megakadályozzák a jó hangulat kialakulását, attól tartva, hogy valakit eltaposnak. Lehet, hogy nem mindig ugyanazon nevet, de a demenciában szenvedő ember jobban jár, ha mindenki nem néz körül a sarokban, és tartózkodik a nevetéstől. Az Alzheimer -kórban szenvedők nem unalmasak és bezárkóznak. Ezt nagyon világosan veszik észre, még akkor is, ha már nem retorikusak, és arcvonásaik már nem úgy mozognak, mint régen. Gyakran anyámat figyelmesebbnek találtam, mint mi, akik egészségesnek tartjuk magunkat. Azonnal felismerte apámat, amikor rossz kedve volt, miközben én arra gondoltam: „Ó? Ez valójában igaz, igaza van.

A 96 éves nagymamája, édesapja édesanyja három kritikus kérdést tett fel: Ha így folytatódik - megengedik -e, hogy olyan személyt használjunk fel, mint Malte -, az anyjának egyáltalán hasznára válik. Mennyire indokoltak ezek a kérdések? A válaszok a filmben nekem szóltak ...

Elégtelen.

Pontosan. Nekem úgy tűnt, hogy nem ilyen konkrétan tette fel ezeket a kérdéseket.

Valóban. A kérdések impulzusok voltak a film elkészítéséhez. Azt hittem, hogy hamarosan két nevelőszülői esetünk lesz, mert apám hamarosan összeomlik, ha nem történik semmi. Arról volt szó, hogyan találhatunk segítséget hosszú távon. Végül is nem akartam örökre a szüleimmel maradni. Ebből a szempontból nagymamám kérdései természetesen nagyon jogosak. Végig kell gondolnia, hogy anyám valóban profitál -e abból, hogy apám feláldozza magát érte. De azt hiszem, hogy ez a perspektíva nem ismeri fel, hogy apám mennyire kihúzta magát az élményből. De ez csak azért volt lehetséges, mert segítséget keresett, különben valószínűleg hiányzott volna az ereje. Utólag azt mondja, ezt egy évvel korábban kellett volna megtennie. Szerencsére az otthoni ápoló asszisztenstől kaptunk aktív támogatást.

Nem szabad túlzott kizsákmányolást elkövetni, ez gondatlanság, de gyakran előfordul az otthoni ápolásban - minden bizonnyal az idősotthonokban is. De a nagymamám a szívéhez ért, ami ott lebeg a fejedben, de nem is mered kimondani. Vitatkozni kezdett közöttünk - úgymond a sarkon.

A legtöbb ember teljesen más valóságot él át szeretteivel, akik haraggal, agresszivitással és tehetetlenséggel szenvednek demenciában - hogyan fedezhetik fel a szerelmet is?

Ha egy személy ennyire megváltozik, akkor a környezetnek is meg kell változnia, hogy ne vezessen katasztrófához. Nyitottnak kell lennie az új dolgokra, és nem csak arra kell koncentrálnia, ami már nem lehetséges. A családunkban az a kapcsolat, amely anyám elbutulása miatt következett be, korábban nem létezett. A szüleim sosem voltak nagyon bújósak egymással, és nem is öleltük meg gyakran egymást. De ilyesmit követelhet az a személy, aki már nem tud beszélni.

Ha csak egy rémálomként könyvel el egy demencia diagnózist, akkor nincs helye pozitív változásoknak. Számomra sok olyan dolog, amit valaki más szörnyűnek tarthat, egyáltalán nem érezte magát olyan rosszul. Mondok egy példát: amikor anyám megkérdezte, hogy ki vagyok, és azt mondtam: „Én vagyok a fiad, David”, azt válaszolta: „Ó, ez jó lenne!” Nagyon barátságos volt, és nagyon jól érezte magát érzékenyen felajánlotta véleményét a helyzetről. Nehezen voltam szomorú vagy dühös. Olyan volt, mint egy meghívás, nem bánná, ha a fia lennék. Ez nagyon bájos, nem gondolod?

Mindenesetre, Mr. Sieveking, nagyon köszönöm, hogy beszélt velünk.

Ingrid Müller készítette az interjút.

Címkék:  alternatív gyógyászat szemek diéta