"Nehéz, ha a személyiség elhalványul"

A összes tartalmát orvosi újságírók ellenőrzik.

Martina Rosenberg nyolc évig vigyázott szüleire. Anya: Alzheimer -kór. Az apa: stroke. Otthonának semmi köze álmai többgenerációs házához, és szülei betegsége savpróbává válik

Frau Rosenberg: „Anya, mikor halsz meg végre?” A könyve *a címe, a címe az ötleted volt. Szabad ezt gondolni?

Megértem, hogy azok az emberek, akik még nem szembesültek a gondozás, a gyengeség, a bánat és a halál problémáival, valószínűleg rémülten reagálnak. De amikor egy személy szenved, és már nincs perspektívája számára, akkor megkönnyebbülés, ha hagyják meghalni. Így volt ez anyámnál is, aki Alzheimer -kórban szenvedett. Néha a halál a jobb alternatíva, és ezt igazságosan kell elmondani - a körülötted élők számára is. De kár lenne, ha egy anya személyesen érzi magát megszólítva - én is anya vagyok.

Édesanyád, a türelem példánya, családtag és apád szócsöve megbetegedett demenciában - hogyan változott meg?

Ő jobban összpontosított és jobban összpontosított az érdekeire. Ez szokatlan volt számára. Mert anyám egész életében önzetlenül vigyázott a családra, főleg apámra. Szörnyűnek találtam ezeket az éveket, ahogy alárendelte magát apámnak - én inkább az ellenkezője vagyok. A demencia kezdetével nézte a kívánt televíziós műsort. Kávét ivott anélkül, hogy előbb vitt volna egyet apámnak, és már nem készített minden reggel reggelit. Azt hittem, ez egy késői emancipáció.

De ezzel nem állt meg.

Nem, fokozatosan elvesztette sok készségét, nagyon depressziós lett és rendkívül szenvedett a sorsától. Már nem ismerte fel az övé a házat, amelyben élt. Például azt kérdezte: „Mehetünk haza, kérem? Nem itt élek '. Mint egy megdöntött rekord, újra és újra elkezdte. Ez bosszantotta és hangsúlyozta apámat, csak nem értette, mi történik benne. Ezenkívül már nem tudta megfogalmazni magát, nem találta a szavakat a fejében, és gyakran azt mondta: „Mi lesz velem?” Eléggé kétségbeesett.

Férjével, gyermekével és kutyájával a szülei házába költözött. Amikor az anya rosszul lett, a család dinamikája felgyorsult. Mi történt?

Apám valószínűleg elvesztette a figyelmét, amikor anyám Alzheimer -kóros lett. Szüleim majdnem 60 évig voltak házasok - mindig ő volt a család középpontjában. Amikor beteg volt, a zászló félárbocon lógott. És amikor megfázott, anyám maga után vitte a gyorszsebkendőt. De hirtelen ezt már nem tehette. Ennek a generációnak sok férfija nehezen boldogul egyedül. Nem tudnak főzni, és már nem tudják, mit vegyek fel. Apám tehát újra és újra megpróbálta visszavezetni az „igazi” életbe. Mindig reménykedett abban, hogy a dolgok ugyanúgy történhetnek, mint korábban. Nem tudta sem megérteni, sem megengedni, hogy az előző élet véget ért, és egy új kezdődött. Képtelen volt elfogadni az eseményeket és a sorsát.

Rettegtél attól, hogy apád néha milyen durva volt anyáddal. Azt írod, hogy viselkedése „több mint irritáló” volt.

Mindenkinek biztosan nehéz, amikor egy közeli személy személyisége így elmúlik. Apámat például nagyon idegesítette, hogy már nem tud vele kommunikálni. „Anyád egész nap hülyeségeket beszél, senki sem bírja!” - szidta. És amikor a lány folyamatosan azt mondta, hogy egyáltalán nem itt lakik, beültette a tolószékbe, és azt mondta: „Most hazaviszem anyádat.” Természetesen közbeszóltam. Nem igazán értette, mit jelent az Alzheimer -kór.

Megértette apját?

Láttam, hogy ideges, mert anyámmal hihetetlenül kimerítő volt. Volt egy időszak, amikor állandó figyelemre volt szüksége. Hiperaktív volt, de már nem olyan mozgékony. Egész nap nem tudtunk semmit jól csinálni, bármit is próbáltunk. Még a gondozók is stresszesek voltak. Azt azonban nem értettem, hogy apám miért nem engedett semmilyen segítséget. Sok javaslatot tettem neki, például, hogy gyógyuljon meg a rehabilitáción, szerezzen távolságot és jöjjön vissza. De nagyon szeretett volna a feleségével maradni - még akkor is, ha ez a bukását jelentette. Olyanok voltak, mint két fuldokló ember, akik egymásba kapaszkodnak - egyikük sem tudott úszni.

Igen, ezt őszintén kell tudni mondani. Édesanyámmal rájöttem, hogy nem a kinézet teszi az embert, hanem a beszédmódja, a nevetés, a gesztusok, az arckifejezések. Ezt szereted és értékeled egy emberben. Ha ez elmúlt, nagyon nehezen tudom felidézni az érzéseket. Ki kell ásni őket a múltból. Talán apám is így érezte.

Apját agyvérzés és súlyos depresszió éri. Ahelyett, hogy többgenerációs házban lakott volna - álma -, hirtelen egy idősek otthonában lakott.

Így van. Csak a szüleim dolgainak megszervezésével voltam elfoglalva: orvoslátogatások, levelezés az egészségbiztosító társasággal, banki tevékenység, gyógyszerek beszerzése, vásárlás, ápolónők oktatása. A szüleimet egy percre sem hagyhatták egyedül. A 2. és a 3. ellátási szint volt. Belecsúsztam, mert segíteni akartam. Mi testvérek soha nem ültünk le, és nem gondolkoztunk azon, hogy ki vigyázzon a szülőkre. De előtte a legintenzívebb kapcsolatom volt velük. Még mindig rajongok a többgenerációs házakért - az öreg és a fiatal remek kombináció, ha mindketten erőfeszítéseket tesznek.

A szülei soha nem akartak hazamenni. Kötelezettség volt számodra, mint jó lánynak a gondoskodás?

Anyám 17 éves koromban azt mondta, hogy az otthon a legrosszabb dolog, amit tehetsz vele. Valószínűleg azt hitte, hogy az emberekkel nem foglalkoznak megfelelően. Tehát a szüleim rám hárították a felelősséget. De vannak olyan helyzetek, amikor az otthon jobb választás. Ez nehéz lépés, mert kiveszel egy embert az életből, és bezárod - soha nem tér vissza. Anyám biztosan jobban járt volna egy olyan otthonban, ahol megfelelően kezelik a demenciában szenvedő embereket. Apám pedig a közelben lakhatott, és így újra részt vehetett az életben. De ezek csak az én gondolataim és kívánságaim voltak kettejüknek.

Nem kaptál köszönetet vagy elismerést a szüleidtől az elkötelezettségért.

Nem nem igaz. A köszönet csak szavak voltak. A szüleim természetesnek vették az elkötelezettségemet, ezt el is várták tőlem. Soha nem nyúltak hozzám, és azt mondták: „Lányok, ha már nem tehetitek, megpróbálhatjuk ezt vagy azt.” Apám már nem volt képes más életekre és emberekre gondolni. Őt sem érdekelte, hogy beteg vagyok -e. Fülzúgásom és magas vérnyomásom volt. Csak azt kérdezte: - Miért nem voltál ott?

Otthon felfordult a helyzet. Anyád nyugtalansága, apád rémülete, a nővérek közötti vita - valamikor elmenekültél.

Sok fárasztó helyzet volt. Apám kampányokat indított, hogy céltudatosan összezavarja az életemet. Egy nap hat órakor felkelt, felhúzta a redőnyöket, és felébresztette anyámat, aki nyugtalan volt és fel akart kelni az ágyból. Dolgoznom kellett, és nem volt időm felvenni őket. A nővér csak nyolc órakor jött. Ez rendetlenség volt. Apám örült, hogy végre ott vagyok, és meg tudja mutatni, mennyi problémája van már. Ekkor jöttem rá, hogy ez soha nem fog megváltozni, amíg a házban lakom. Megpróbálna lehúzni magával. Lehet, hogy öntudatlanul azt akarta, hogy anyám nyomdokaiba lépjek. Ha kell neki valami, akkor ugrom, de nem álltam készen rá. Kerestem a távolságot, hogy újra elkapjam magam.

Mennyire érezte rosszul, hogy hátrahagyta a szüleit?

Nem volt könnyű nekem. Már az volt az érzésem, hogy cserben fogom hagyni. De mindent kipróbáltam és a határaim közé mentem. Még listát is készítettem arról, miért vagyok jó lány. Soha nem mondta volna: „Te mindent megteszel értünk, én pedig igyekszem úgy viselkedni, hogy a lehető legjobban élhess.” Tehát azt hiszem, hogy a szüleim cserben hagytak.

Voltak szép pillanatok az ellátás nyolc éve alatt?

Nem. Amíg édesanyám élt, semmi szépre nem emlékszem. Jó pillanatok voltak apámmal, amikor édesanyám meghalt. Ott a kommunikáció sokkal inkább lehetséges volt. Gyakran ittam egy pohár bort, és beszéltem vele. Boldog volt és kicsit békésebb. Azon az estén felismertem.

Végül is a család akarata ellenére úgy döntött, hogy anyját meg kell hagyni. Azt írod, hogy úgy érezted, te magad ölöd meg az anyádat.

Határozottan én voltam a hajtóereje annak, hogy hagytam végre meghalni, amikor nem sikerült felépülnie a tüdőgyulladásból. Testvéreim támogatták, apámat egyáltalán nem tudtam bevonni, ami számára elképzelhetetlen volt. Az orvos pedig tényszerűen közölte, hogy anyám megfullad - persze ettől megijedtem. Ott voltam az egész haldoklási folyamat alatt, de közben már nem voltam biztos abban, hogy jól döntöttem. Nem tudtam, mit jelent egy haldokló, és hogyan segíthetnék neki. Először nem tudok könyveket vásárolni. Szerettem volna, ha egy orvos elkísérheti a haldokló embert, és nem hagyja egyedül a rokonokra.

Reménykedtek szüleik halálában, hogy szabadok legyenek. Ez valóra vált?

Teljesen. Anyám halála bizonyos felszabadulás volt, mert túl volt a szenvedésen. Évekkel ezelőtt elment, de nem sirathattam, mert még mindig ott ült. Olyan ez, mint amikor valaki hiányzik: nem igazán tud búcsút venni. Amikor apám kilenc hónap múlva meghalt, újra formálhattam az életemet. Valójában új ember voltam.

Világosan azt mondtad a lányodnak: "Semmi esetre sem akarom, hogy vigyázz rám."

Igen, ezzel foglalkozni kell. Szeretnék önállóan megöregedni, és dönteni akkor, amikor még szellemileg képes vagyok rá. Segített lakások vagy otthonok, előtte meg tudom nézni őket, akkor nem merül fel a dilemma. Azt akarom, hogy a lányom csak azért látogasson el hozzám, hogy megnézze, jól vagyok -e, elvisz -e kirándulni, vagy süt -e nekem tortát. Mindkettőnek örülnie kell, hogy van egymás.

Rosenberg asszony, köszönöm, hogy beszélt velünk.

Ingrid Müller készítette az interjút.

Címkék:  kisgyermek házi gyógymódok tizenéves